Articolo di Inbal Kashtan; Tradotto per la comunità italiana da Shera Lyn Parpia
Alyssa, quattro anni, si trova in cima a uno scivolo e dice agli altri due bambini del parco giochi di andare via. Gli altri bambini non sono contenti della situazione. Dopo aver cercato di convincerla a scendere, il papà le dice, con un tono apparentemente calmo, che..: “Devi lasciare giocare gli altri bambini o ce ne andiamo a casa”. Sentendo questo, Alyssa grida: “No! Non voglio andare a casa!”, e rimane in cima allo scivolo. I bambini e i loro genitori guardano. Ora il papà inizia ad arrabbiarsi molto. “Scendi subito, Alyssa”, la richiama. “Non lo farò”, risponde la figlia.
Cosa succederà dopo? Il papà può chiedere di nuovo o minacciare ulteriori conseguenze. Alyssa potrebbe obbedire o meno. Se non si adegua, il papà può applicare o meno le conseguenze. Se il papà cerca di allontanarla fisicamente, lei può irrigidirsi o scalciare e urlare, rendendo quasi impossibile spostarla. Nel frattempo il fratellino di Alyssa, che stava giocando felicemente, piange perché non ha fatto nulla di male e non vuole lasciare il parco! Una gita divertente si conclude con un umore rovinato per tutti.
Andare alla ricerca di una connessione
Come si sarebbe potuta svolgere questa situazione in CNV?
Avendo sentito Alyssa dire agli altri bambini di stare lontani, il papà potrebbe cercare di capire da dove provengono le sue azioni.
Papà: “Ehi Alyssa, ti stai divertendo sullo scivolo? Stai dicendo ai bambini di stare lontani perché vuoi un po' di spazio per giocare?”. (Invece di giudicare l'affermazione di Alyssa come inappropriata o di dirle di smettere, il papà intuisce che potrebbe derivare dal bisogno di spazio di Alyssa).
Alyssa: “Sì! È divertente stare quassù da sola!”.
Papà: “Allora ti diverti. Ti piace essere indipendente lassù”.
Alyssa: (dondolandosi sulla barra sopra il sedile dello scivolo) “Wheeeeee!”.
Il papà non ha detto nulla di ciò che vorrebbe, ma ha fatto il primo passo per entrare in sintonia con Alyssa. Entrando in empatia con i suoi sentimenti e le sue esigenze, le ha dimostrato di comprendere le sue azioni senza giudicarla o biasimarla. Da qui, ha più possibilità di essere ascoltato.
Ha bisogno di credere che il papà prenda in considerazione anche altre opzioni.
Papà: “Ho notato che gli altri bambini non si divertono molto, quindi sono preoccupato. Vorrei che tutti potessero divertirsi al parco. Saresti disposto a scivolare giù adesso, in modo che tutti possano avere un turno?”.
Alcuni bambini potrebbero essere d'accordo, ma Alyssa si rifiuta.
Papà: “Sei piuttosto frustrata perché vuoi scegliere come giocare?”. (Invece di sentire il “no” di Alyssa come una sfida alla sua autorità, il papà cerca di capire i sentimenti e i bisogni che l'hanno portata a dire “no”).
Alyssa: “Sì! Sì! Sì! Non scendo!”.
Papà: “Alyssa, voglio che tu sia in grado di prendere le tue decisioni. Sono anche frustrato e voglio che si tenga conto di tutti. Hai qualche idea su come puoi divertirti e prendere decisioni, mentre anche gli altri bambini possono divertirsi?”.
Alyssa: “Possono andare a giocare sull'altro scivolo”.
Papà: “Sono contento che tu stia valutando delle opzioni. Perché non chiedi a loro se la cosa può andare bene?”. (Anche se questa non è un'opzione che il papà preferisce, la prende in considerazione. Affinché Alyssa sia disposta a prendere in considerazione altre opzioni, deve avere fiducia nel fatto che anche il papà ne prenda in considerazione altre. Questo è un momento cruciale: se il papà è intenzionato a seguire una sola linea d'azione, è probabile che si scateni una resistenza da parte di Alyssa).
Alyssa: (ai due bambini) “Volete giocare sull'altro scivolo?”.
I bambini: “No!”.
Papà: “Allora, tesoro, sembra che vogliano ancora giocare su questo scivolo e vorrei davvero rispettare quello che piacerebbe anche a loro. Quindi, qualche altra idea, o saresti disposta a scivolare giù adesso e a lasciar fare a loro?”.
Con auto-empatia, il papà si è allontanato dalla rabbia.
Molti bambini, se si fidano di non essere costretti, sono già disposti a risolvere le cose. Ma per alcuni bambini è più difficile. Immaginate Alyssa che dice: “Non mi interessa cosa vogliono, io non scendo”. Anche il genitore più paziente probabilmente perderebbe la pazienza. Quanta pazienza possiamo aspettarci da noi stessi di fronte a un bambino molto determinato? La rabbia potrebbe degenerare rapidamente, creando le premesse per la lotta di potere descritta sopra.
Lavorare con la rabbia
Se il papà si accorge che si sta arrabbiando - e se ricorda che quando la sua stessa rabbia si scatena, le cose non vanno come vorrebbe - può provare a fare “auto-empatia d'emergenza”, riflettendo brevemente sui propri sentimenti e bisogni. Questo processo ci aiuta a comprendere i nostri bisogni più profondi e a liberare le nostre emozioni, e può essere prezioso quando vogliamo rimanere in connessione pacifica.
“Urggg! Sono così arrabbiato”, potrebbe notare il papà internamente. “Perché non riesce a essere ragionevole?”. Sapendo che la rabbia tende a farci concentrare su ciò che non ci piace invece che su ciò che vorremmo, papà continua a esplorare: “Mi sento piuttosto in imbarazzo con tutti quelli che mi guardano. Sono anche deluso. Volevo divertirmi e creare un legame con Alyssa”. Con l'auto-empatia, papà è passato dalla rabbia al riconoscimento del suo imbarazzo e del suo bisogno di accettazione e infine al riconoscimento del suo bisogno di connessione. Ora, invece di agire con rabbia, il papà può considerare le opzioni di azione che hanno maggiori probabilità di soddisfare i suoi bisogni.
Papà: (in tono scherzoso) “Allora ti piace stare così in alto e prendere decisioni?”. (Il papà si connette di nuovo con i bisogni di Alyssa).
Alyssa: “Sì!”
Papà: (sorridendo) “Come faccio a salire con te? Salgo a piedi sullo scivolo o prendo la scala?”. (Il papà trova una strategia che soddisfa il bisogno di Alyssa di prendere decisioni e il suo bisogno di connessione).
Alyssa: “Non puoi salire, è solo per i bambini!”.
Papà: “Beh, voglio giocare con te e visto che sembra che tu non voglia scendere, credo che troverò il modo di salire”. (Il papà rimane giocoso come strategia per entrare in contatto con Alyssa. Alyssa non è in lotta per il potere finché non lo è lui).
Alyssa: “Sali sullo scivolo!”.
Il papà finge di provarci e fallisce. Alyssa e gli altri bambini ridono. Tutti continuano a giocare e la tensione passa.
Il papà non ha ceduto alla richiesta di Alyssa, né ha abbandonato i suoi bisogni. I bisogni di fondo non sono quasi mai quelli che si presentano immediatamente (“Voglio restare sullo scivolo!” “Devi scendere!”). Aveva bisogno, e l'ha ottenuto, di un legame con Alyssa e di prendersi cura dei bisogni degli altri bambini. Alyssa aveva bisogno, e ha ottenuto, la possibilità di prendere decisioni e di giocare.
Papà ha insegnato ai suoi figli una lezione di grande valore.
A che punto suggerirei di interrompere il dialogo e di provare un'altra linea d'azione? Mi muoverei più rapidamente quando c'è una questione di sicurezza o quando il fatto di dedicare più tempo al dialogo compromette seriamente la capacità degli altri di soddisfare i propri bisogni. Il genitore può seguire gli altri bambini: giocano e si divertono o alcuni piangono per la frustrazione? Stanno guardando e, in tal caso, sono curiosi di sapere come lui e Alyssa stanno risolvendo la questione, oppure sono frustrati e pronti a saltare sullo scivolo per spingere giù il bambino?
Può darsi che il papà arrivi a un punto in cui le sue capacità o la sua volontà di continuare a dialogare finiscono e la tensione continua a salire. Potrebbe decidere di salire e allontanare fisicamente il bambino. Anche in questo caso, potrebbe concentrarsi sul suo bisogno di protezione piuttosto che agire per rabbia o impulso di punizione, rendendo molto più probabile che l'intera interazione si concluda in modo pacifico e in connessione piuttosto che in alienazione.
È difficile trovare il tempo per entrare in contatto con i nostri figli in situazioni di tensione. A volte può sembrare strano iniziare a parlare di sentimenti e bisogni - del bambino o nostri; non conosco nessuno che sia stato cresciuto con questo tipo di vocabolario. Ma guardate cosa si è ottenuto: invece di lasciare il parco urlando o risentendosi dopo che il papà ha affermato il suo potere sul bambino, tutti sono ancora al parco a giocare, il legame è stato ristabilito e il papà ha insegnato ai suoi figli una lezione preziosa: che le persone possono lavorare insieme per soddisfare le esigenze di tutti. Quando avranno sette, diciassette o ventisette anni, i bambini avranno a disposizione questi strumenti per sostenere la loro capacità di risolvere i problemi in modo pacifico.
Credits
Ristampato con il permesso dell'autore © Inbal Kashtan.
Articolo originale https://www.naturalchild.org/articles/inbal_kashtan/down_the_slide.html